Stalo sa to už pred mnohými desaťročiami, kdesi na východe slovenska, na pracovisku vrtárov geologického prieskumu.
Väčšina aktérov tejto veselej príhody je už v baníckom nebi, preto sa nádejam, že sa už nikto priamo neurazí.
Príbeh mi rozprával pred štyridsiatimi rokmi jeden z najobľúbenejších profesorov baníckej školy zvaný Palino, keď sme na jednej speleologickej výprave nocovali vo vstupnej sále Čertovej diery v Ardovskom krase. Čertova diera nesie meno po desiatkach ľudských kostier, ktoré boli kedysi vo vstupnej sále nahádzané, tak sme vlastne nocovali v starom masovom hrobe obetí nejakej bitky. Tá predstava nám na pokoji nepridala, a tak sme sa dozvedeli veselší príbeh, aby sme nemysleli na to, čo sa v jaskyni môže diať okolo polnoci.
Našťastie, v Čertovej diere sa o polnoci, ani po nej nič zvláštne neudialo, a teda žiadny hororový príbeh tu tentokrát nebude.
Útlocitným dámam, dievčinám, a neplnoletým osobám sa ďalej čítať nasledujúce riadky neodporúča prípadne vyslovene zakazuje, preto že v príbehu sa nemôžeme vyhnúť priamym opisom niektorých chúlostivejších časti ľudského tela, ktoré zvyčajne bývajú skryté v spodnom prádle.
Vrtári sa po Veľkonočných sviatkoch opäť poschádzali v maringotke na prieskumnom území vŕtania na rudy na okraji lesa na čistine pri prameni. Maringotky boli iba pár sto metrov od vrtnej veže súpravy, ale pomerne ďaleko od najbližšej obce, vo vrchoch.
Samozrejme, každý z vrtnej osádky si doniesol niečo z výslužiek z oblievačiek a šibačiek, údené, pálenku, syrec, zemiakový šalát a podobné veľkonočné dobroty. Nuž, hodovalo a pilo sa ta preč. Neskoro večer sa vyštverali vrtári na postele do svojich maringotiek, a zaspali spánkom spravodlivých pracantov.
Ráno sa zmena vrtárov, ktorá mala pokračovať vo vŕtaní v rannej zmene pobrala niečo poraňajkovať do susednej maringotky, lebo iba v jednej bola malá chladnička napojená na elektrinu káblom od vedenia v doline. Slnko už vyhuplo nad obzor a tak ticho, aby nezobudili spiacich kolegov sadli v kuchynke k chlebu s chrenom a údeným.
Kamaráti ešte spali, jeden z nich spal odkopaný nahý na chrbte. Bol to zdravý chlap a tak mal to, čo má v spánku väčšina mužov. Erekciu. Chlapi za tie roky spolužitia v maringotkách videli kadečo, a tak tomu nikto nevenoval väčšiu pozornosť
V tomto okamihu vstupuje na scénu mucha, prebudená teplým jarným počasím. Poletovala po maringotke sem a tam, až si sadla na konček vztýčeného symbolu mužstva spiaceho kamaráta. Trochu po ňom pochodila , pošteklila nožičkami. Spiaci sa pomrvil a v polospánku pleskol zo rukou strany svojho bimbasa, čí mo rozkýval zo strany na stranu. Mucha uletela ale v osmičkách znovu krátko zakrúžila a znova pristála na svojom novom obľúbenom štande. Chlapíka to opäť pošteklilo a znovu sa ju pokúsil plesknúť, čím opäť rozkýval svoj "doutník". Opäť sa tri - štyrikrát poklátil zboka na bok.
To už sa raňajkujúci chlapi mimovoľne sústredili na pozorovanie muchy, lebo predstava, že im potom neskôr pristane a pochodí po údenom ich nijako nenadchla. Opakované pristátia muchy na fajnovej kožtičke a ustavičné rozkývanie poneváča sa stalo úsmevným divadlom.
Vtom jedného z raňajkujúcich, ktorý nikdy nemal príliš ďaleko od kanadských žartíkov, niečo napadlo.
Na vyfarbovanie papierových schém profilov vrtov z navŕtaného jadra mali v maringotke uloženú veľkú sadu dúhovo farebných fixiek. Nelenil, zobral sadu a opatrne potichu prikľakol k spiacemu kamarátovi. Niektoré fixky otvoril a začal spiacemu kamarátovi robiť na gulky opatrným prikladaním fixiek veľkonočnú výzdobu. Použil tvorivo techniku bodkovania, a tak nič netušiaci spachtoš mal po nejakých desiatich minútach svoje kožené kraslice hrajúce nahusto bodkami mnohých farieb od žltej, oranžovej aj červenej, sem tam aj fialové bodky presvitali.
Kolegovia sa do rúk potichúčky chichúňali a chystali druhé dejstvo komediálnej drámy alebo dramatickej komédie.
Keď spratali zvyšky raňajok, nahodili ustarané tváre a jeden z nich podrmal spiaceho kamaráta s "výzdobou"
" Čo je? Čo ma budíte somári, veď ja mám až druhú zmenu?!? Do čerta, hlavu mám po tej včerajšej borovičke ako plnú gitu... " žmúril na nich cez zaškemrené oči.
Kamaráti sa tvárili ustarane: "Počúvaj čo si ty stváral cez Veľkú noc, ktorú si sklátil dakde do jarku??? "Prečo sa pýtate.. a vôbec, čo je vás do riti do toho?? " nechápal rozospato.
"Sa pozri na svoje gule, veď ty máš dajakú pliagu, ekzém alebo pásový opar. Ešte nám to tu roznesieš a ako to my potom budeme doma ženám vysvetľovať?!?"
"O čom to hovoríte..." a zrak mu skĺzol nadol " NO DO MARIJI, to čo je????" oči sa mu rozšírili od obáv a podrobil svoje chúlostivé partie predbežnému skúmaniu. "Pána beka, počkajte tu," vyskočil, natiahol si trenky , sponad lavóra schmatol zrkadielko na holenie a vybehol von za maringotku preskúmať veci detailnejšie.
Po chvíľke sa vrátil skrúšene. "Chlapi, je neviem čo to je, ani od ktorej som to chytil. Čo teraz mám robiť?". Vedúci mal čo robiť aby sa nerozrehotal a nepokazil zábavu, ale ovládol sa
"Nesvrbí to?" spýtal sa.
"Nie" znela odpoveď. "To je dobre, hádam to nebude ešte v akútnej forme, ale mal by si to ukázať na kožnom, hádam na to budú dáke maste alebo pirule antibiotiká. Zober si čisté trenky, umy si gule , ale nie v studničke - choď dole do potoka - nie že my budeme potom piť tú vodu čo si si v nej vajčiská pláchal! A uterák si zober ten svoj!. Zatiaľ ti vypíšem cestovný príkaz na gazík do mesta, tam to choď ukázať."
Tak sa aj stalo. Kamarát sa vrátil umytý, prezlečený do čistého prádla, s chvatom skočil do gazika a už aj v obavách prášil do tridsať kilometrov vzdialeného krajského mesta na polikliniku. V čakárni kožnej ambulancie bolo po sviatkoch len pár pacientov a dostal sa na radu čoskoro. Ukázalo sa, že ordinuje staršia lekárka s mladou sestričkou.
Išla rovno na vec: "No, čo máte? "
"Ja vlastne neviem, taká vyrážka alebo ekzém sa mi vyhodil..". habkal hanblivo. "Kde?" "Dole, na gulkách".. "Dobre, tak dole gate aj trenírky, pozrieme sa na to!" znela inštrukcia skúsenej harcovníčky zdravotnej starostlivosti. Vôbec sa mu do toho nechcelo, ale čo sa dalo robiť, zdravie je predsa len prednejšie!
Stál tam ako kôl v plote, plný obáv z diagnózy, držal si v ruke svojho pidižvíka úplne zbabelo scvknutého aby nezacláňal vyšetreniu, a čakal, kým si doktorka založila okuliare a prisunula otáčavú stoličku bližšie k objektu vyšetrenia. Odborná pre hliadka trvala asi len pár desiatok sekúnd, ale pacientovi sa to videlo ako celé hodiny. Srdce mal až v krku v okamihu, keď doktorka zavolala "Sestrička, poďte sa pozrieť aj vy, zoberte si lupu, takéto sme tu ešte nemali!" " Podajte mi aj denaturák a buničitú vatu, urobíme ster!"
Aj sestrička príznaky detailne dôkladne zblízka preskúmala, a potom vatou v čomsi chladivom potrela. On sa od hanby a obáv celý čas radšej díval do stropu.
Nakoniec sa po povele "Dobre, oblečte sa!" s úľavou bleskurýchlo zahalil a spýtal sa: "Pani doktorka je to vážne??"
"Nie, nie je to až také hrozné," odvetila. "A umývať ste si to skúšal?"spýtala sa celá vysmiata. " Áno, v potoku som si to ráno umýval..." habkal zmätene.
"Tak choďte do drogérie, a kúpte si Alpu, lebo fixky vodou nepúšťajú" znela diagnóza.
Len kútikom oka , celkom prefackovaný od hanby zaregistroval, že aj mladá sestrička je vycerená od ucha k uchu, keď zavolala do chodby ponad jeho plece cez dvere: "Ďalší!"
Poučenie na záver: Dávajte si pozor na kamarátov s umeleckými sklonmi a tvorivosťou!
Ďalšie poučenie: Nie všetky pomaľované vajcia musia byť kraslice!
...........................................................................................................................................
Text Copyright K.Ivan 5.4.2021
Text je autorským dielom Karstena Ivana z roku 2021. Nemožno ho kopírovať a vydávať za vlastné dielo, ani vydávať v tlačenej forme bez predchádzajúceho súhlasu autora.